Grüezi....Willkommen in den Schweizer Bergen
Langeweile und noch viel zu viele Ostereier!!!
Der kleine Peter kommt nachts ins Zimmer seiner Eltern und sieht Mama auf Papa reitend: "Was machs du denn Mama? Sie: "Ach ich massier dem Papa seinen Bauch weg!" Peter: "Och das bringt nix Mama, am Donnerstag kommt doch immer die Nachbarin und bläst ihn wieder auf :-)))
Der Lottogewinn
ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne ?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab
ER: Gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!
Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen? Weil sie nicht wissen ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker
sind
Treffen sich zwei Pfarrer.Sagt der eine zum anderen: "Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut hoch!"
"Dann musst du deinen Hut nicht immer in den Schoß legen"
Ein Frau schreibt an Dr. Sommer-team
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiß, er
ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal
saßen wir auf einer Parkbank und er küsste
mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte
er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir schließlich zwischen die Beine. Das war
ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch
zwischen die Beine. Dort spürte ich einen
flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?
Liebe Marie...
Eigentlich müssten wir dich ja einschläfern,
weil du so doof bist. Da du aber in einem
Schaltjahr geboren wurdest und in
Wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt bist,
haben
wir Verständnis für deine Situation! Hier
ein
Ratschlag:
Falls es wieder einmal so weit kommt, trink
doch einfach das Fläschlein leer...
Liebe Grüsse
Das Dr. Sommer-Team
Bei einem Weinhändler ist der "Vorkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wieder
los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3Jahre alt, gereift in grossen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt" sagt der Chef.
Noch ein Glas.." Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt".
Das dritte Glas..."Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive! " sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es fast nicht glauben.
Er wirft der jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3.Monat schwanger….und wenn ich diesen Job nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"
Gespräch zwischen Mann und Frau vor
der Hochzeit: ...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben
lesen!
Er:"Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"Sie: "Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte und wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn leidenschaftlich.
Seine Frau sieht entsetzt zu.
Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint:
"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau:
"Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefsterÜberzeugung:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an ...
... vielen Schläuchen angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines
Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu
holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der
konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen
mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf
(für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er
mit der Hand die typische
Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden",
ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im
3. Stock war angefressen dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht
Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte
Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"
Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von
einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist
sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und
der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber
leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist
nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen!!"
Da soll's tatsächlich
Leute geben, die behaupten, die Gross- und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig .;-)
Die Spinnen !
Die spinnen !
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Ein Kindgeht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen Lutsche."
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich
habe hier
ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
„Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute
abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.
Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht
mehr darüber!"
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann, aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Badezimmer.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: „Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiss, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus, und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!!“
Antwortet die Frau: „Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Spiegelschrank in unserem Bad haben. Sei stark, lieber Schatz, ich liebe dich auch!!“
Was haben Schnittlauch und Polizisten gemeinsam?
Außen Grün und innen hohl.
Drillinge im Mutterleib, spielen Skat zum Zeitvertreib.
Plötzlich kracht es in der Spalte!
Karten weg, jetzt kommt der Alte!
Die Jungfernhaut ist die Haut die abhaut wenn der Penis zuhaut, dann kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen und wir mit dem Einkommen nicht auskommen !!
Und nun was für die Männer
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz...
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war?
Tipp-Ex auf dem Monitor.
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert.
Sagt die Fahrerin zur Freundin: "siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren."
Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rübergehen und sie ersäufen!"
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit die Brünetten sie behalten können.
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung?
Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!
Fragt eine Blondine die andere: "Rauchst du auch nach dem Sex?"
Sagt die andere: "Keine Ahnung, hab noch nie nachgeschaut!"
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?
Sie hört Nachrichten aus dem Inland.
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich ja noch nicht einmal lesen!"
Ihre Freundin kontert: "Das ist ja nicht so schlimm. Mir hat mein Freund einen Deo-Roller geschenkt, dabei hab ich doch gar keinen Führerschein!"
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit
dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen
generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf
Ihrem Knie sitzt!"
Aber recht hat sie ja....also schluss mit den blöden Blondiwitzen.....
"Sind sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon seit 2 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für sie. Ihre Braut war ja ein hässlicher
Besen. Wie sind sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt!
genau.......äätsch
